ВЕРЕНИЦА СЧАСТЬЯ

Всем привет!
поскольку в жж я совсем не пишу, да и желания нет), то вести его я больше не буду.
зато с радостью поделюсь своим счастьем у себя на сайте http://www.verenitsa.com/: путешествия, новые страны и любимые уголки земли, закаты и рассветы, без которых я давно не представляю свою жизнь.
буду рада общению!
Вероника

я просто...

иду по линии прибоя с морской звездой в ладони. вообще-то, это не совсем морская звезда. но вместе  с Соней мы решили, что она скоро ею станет. сейчас у нее есть только круглое тельце и маленькие щупальца, но потом у нее вырастут "ручки-ножки", и она станет настоящей морской звездой. и я нисколько не сомневаюсь, что это обязательно произойдет.
я иду по линии прибоя. ноги по щиколотку в воде, легкий ветер, но, конечно же, я уже безумно растрепанная. вот такая растрепанная, только растрепанная внутри, я была последние три дня, до сегодняшнего утра. и как же хорошо, что моросил дождик - я не надела купальник, чтобы плавать, и уж тем более не подумала о том,  что можно начать йогу. я не могу присоединиться ни к йоге, ни к плаванию. и хорошо.
это был час наедине с собой. в компании будущей морской звезды. я бродила по пляжу и вдруг поняла, что пирса больше нет. того самого, на котором мы пили бейлис в прошлом году по случаю моего дня рождения. тогда еще сильный порыв ветра унес мои босоножки в воду. был первый час ночи))) и как раз в эти примерно дни я недели две ходила смотреть закат именно на пирс. да, две недели - это недолго, но все же... а в этом году я лежала на досках этого самого пирса и смотрела в воду, где плавал светящийся планктон. между опорами пирса то и дело мелькали "морские светлячки". мы смотрели на них и радовались, как будто до этого не видели их ни разу (впервые здесь планктон я увидела в феврале с друзьями). мы провели там несколько часов. просто на деревянных досках, потому что неожиданно решили пойти туда, не захватив полотенце. забавно, но я не помню, чтобы было жестко или неудобно. не помнит этого и мужчина, с которым я разглядывала морских светлячков... этого пирса больше нет. и сперва я с тоской оглядывалась по сторонам. и так неожиданно, я вдруг поняла, что это просто начало другой истории, новой истории в старом месте. я вдруг поняла, что все хорошо. что и мои новые знакомые, и моя новая комната - это мое новое счастье. его нельзя потрогать, оценить его красоту или прочность. его можно только ощутить. и почувствуешь его тогда, когда в ладони у тебя лежит будущая морская звезда. звездочка.

еще не про 100%

IMG_7564я обязательно напишу про свое счастье на 100%. пока о другом счастье.
о таком странном чувстве. когда вот я сижу на террасе. мои сверчки и даже токкая слышала сегодня!.. но все так странно. в гесте почти никого нет. темно и пусто. моя комната занята, я чувствую себя все той же Золушкой, как у Нису. да, я наведу порядок и создам уют. но так странно. я летела сюда столько времени. я так ждала возвращения домой. и вот..
злая, звоню подруге. она рассказывает мне свои новости. а я понимаю, что злая настолько, что нервирует все. ...и сама же улыбаюсь. вот мы уже договорились о встрече завтра. выхожу из кафе, встречаю друга. он только что приехал из Лаоса. тоже устал и тоже голодный))) договариваемся созвониться на днях. а пока мы стоим и что-то обсуждаем, я не спускаю глаз с солнца. я-то иду на закат. и пусть комната не та, соседи незнакомые, невыносимая жара, да и я просто устала - в июне непередаваемо красивые закаты в Сиануквиле. я почти забыла об этом. но сегодня...
все подождет. пока я смотрю на закат - есть только я и солнце.

сколько лет прошло - все о том же...

Когда я наслаждаюсь великолепием заката  или красотой луны, моя душа раскрывается в благодарственной молитве Создателю. (с)

должна признаться, я не сильно озабочена вопросами Создания мира, поэтому когда Я смотрю на закат или рассвет, я просто всегда мысленно говорю "спасибо". за то, что у меня есть возможность видеть солнце каждый день, просыпаться с его первыми лучами и обязательно смотреть, как оно садится. и мне не надоедает, нет. с двеннадцати лет я смотрю на закат. с четырнадцати  - на рассвет.
Милый, спасибо тебе за луну. но это уже совсем другая история...)))

... потому что люблю

и все-таки я не представляю, как любовь может быть спокойной и уравновешенной. да, я очень давно поняла, что все эти мексиканские страсти, выяснения отношений и прочее - не для меня. но как можно быть уставшей, помнить, что завтра рано вставать, если ты любишь???
самые чудесные моменты моей московской жизни связаны с любовью. это очевидно. хотя, наверное, они связаны много с чем, и завтра я по-другому отвечу на этот вопрос, но сегодня я думаю о любви.
*
когда мы до утра разговариваем, обнявшись и неторопливо лаская друг друга. неторопливо - потому что понятно, что если прикосновения будут "очевиднее", то все закончится сексом. а после секса уже навряд ли будет желание говорить о смысле жизни или о других важных вещах. поэтому мы до рассвета "просто вместе". когда солнце появляется в окне, становится ясно, что время близится к 6ти  утра (7ми, 8ми или 9ти в зависимости от времени года) и скоро на работу))) ну а пока "скоро" - понятие очень условное, и можно дальше наслаждаться друг другом. теперь уже без разговоров... я думаю о том, что бы такого сочинить в свое оправдание и прийти на работу позже, но с этим непросто - у меня система штрафов за опоздания. ему проще - можно просто явиться к обеду...
*
мы приходим ко мне в первом часу ночи. стараемся не шуметь - я живу не одна. продолжаем тихонько обсуждать что-то, о чем начали говорить еще в ресторане или в машине. но обсуждение явно хромает на обе ноги, потому что с этих самых ног уже сняты чулки... совсем не важно, о чем мы говорили. совсем... минут за 10 до рассвета у него звонит будильник. Москва, пробки, знаете ли, так что домой он возвращается в половине шестого. а у меня 11 этаж с видом на рассвет и практически пустырь перед домом. я стою перед окном, сонная и счастливая, все еще чувствую тепло его губ и просто улыбаюсь. улыбаюсь солнцу, которое смело встает над Москвой. стою минут 15, а потом мигом ныряю под одеяло - мне вставать в 7.15, а значит, можно еще поспать почти час. я знаю, что он будет спать до обеда, поэтому за него можно быть спокойной.
*
у нас невеселый период. мы долго и очень часто непросто разговариваем. от таких разговоров иногда больно, иногда обидно, а иногда просто пусто в душе. но я понимаю, что это неминуемый этап в наших отношениях, и мы говорим. когда в очередной раз ясно, что беседы ни к чему не приведут, он предлагает посмотреть кино. и мы смотрим что-нибудь ммм... такое "наше", такое "его" или такое "мое". в конце фильма я плачу, и он грозится смотреть со мной теперь только мультики, иначе невозможно постоянно успокаивать мои слезы. а я знаю этот "результат" заплаканных глаз - потом просто безумно хочется их закрыть. и мне нравится заниматься сексом с закрытыми глазами. когда ты не закрываешь их от удовольствия, а когда они просто словно навечно запечатаны, и даже в самый важный момент ты эгоистично думаешь о том, а может, их не открывать?))) и знаешь, что не открыть невозможно...
*
мне нравится ждать его с работы. я приготовила ужин и уже написала смс-ок 5 с вопросом "ты где?", чтобы понять, когда можно выключить духовку, не разогревая дополнительно еду. он приходит, мы ужинаем и болтаем обо всем на свете. это просто: мы не так давно вместе, к тому же я не работаю, поэтому рада общению еще больше. мы говорим непосредственно за ужином, потом за чаем (восточные мужчины пьют сразу чашек 5, как та Фрося Бурлакова), потом перемещаемся в ванную, потом в комнату и почти всегда говорим. ему нравится слышать мой голос, знаете ли))) часто разговор, да и ужин тоже прерывается неожиданным сексом. забавно, но мы не остаемся после этого в постели или там, где "прервались", а возвращаемся на кухню, рассуждая о том, доедать холодное или все же лучше подогреть))) и еще я знаю, что даже ужин прошел "без помех", после секса ему все равно захочется что-нибудь съесть, и по этому поводу у меня всегда есть что-нибудь еще)))
*
мы опять заснули только у утру, когда слышно, как поехали из парка первые троллейбусы. где-то в стороне зазвонил его будильник. я знаю, что он не может спать дальше, поэтому тихонько  напоминаю, что надо вставать. иногда это напоминание  заканчивается ммм... понятно чем, иногда он встает сам, иногда еще не раз приходится напоминать. он тихонько собирается, я честно спрашиваю, нужна ли моя помощь на кухне, заранее зная, что он поцелует и скажет, что справится сам, а я улыбнусь после этих его слов. он завтракает. приходит ко мне попрощаться. впервые мой мужчина уходит на работу раньше меня, и я всегда с интересом жду момента прощания, потому что знаю: он поцелует в неожиданное место; непредсказуемо заберется ко мне под одеяло, и мы займемся сексом в одежде (ну нет времени раздеваться); зайдет в комнату что-то спросить, я отвечу, потом услышу звук застегивающейся кофты или брюк, но через секунду он тихо назовет меня "моим" именем, я открою глаза и пойму, что это был звук расстегивающейся кофты и джинсов, а на работу он немного опоздает...

и ведь неправда

я ни на что не променяю это ощущение свободы. когда тебе немного страшно и хочется зажмуриться; когда ты неожиданно понимаешь, что это "то самое место", где ты можешь часами сидеть и просто улыбаться самой себе; когда не надо никуда спешить...
да, я все еще очень хорошо помню Сапу. вот уж правда - лучше моря могут быть только горы... и ведь пожалуй, это именно горы действуют на меня почти также умиротворяюще, как снег.
снег... я очень скучаю. и наверное, поэтому ищу что-то, что даст мне такую же возможность быть total-happy здесь и сейчас.

иногда она хочет быть просто девочкой и ... (с)

как же верно это сказано. и как же мне иногда хочется быть просто девочкой.
да, я девочка. и мало кто с этим поспорит: даже в Азии я всегда в платье))) но именно в Азии мне таак хочется быть девочкой... не знать, как называется тот город в центре Камбоджи, как торговаться с тук-тукерами, как с севера Лаоса доехать во Вьетнам (зачем мне вообще знать, какие маршруты могут быть в этом направлении???), где найти подходящий дом (ведь интернет доступен каждому) и как правильно узнать дорогу к той самой пагоде (элементарный английский еще никого не делал несчастным)... хочется идти за руку, совершенно не запоминая дороги, бояться проезжающих байков и никак не соглашаться на то, что "в следующий раз мы обязательно поселимся в хорошем месте", почему в следующий?! - я хочу сейчас жить там, где хорошо, а не просто удобно или уж тем более выгодно. мне хочется, чтобы он поддерживал меня под локоть, когда мы обходим лужи, чтобы обнимал в парке на скамейке и целовал, когда это предательское солнце так быстро прячется за горизонт. мне хочется смотреть на фотографии, сделанные им, и видеть счастье в своих глазах. ведь это то, что ни с чем не спутаешь. и ты всегда знаешь, какой он, твой "тот самый взгляд".
зачем обманывать себя? - мне хочется этого не только в Азии. мне хочется этого в любом уголке земли, тем более что я точно знаю: недоступных мест нет)))

)))

это просто невозможно представить: я встаю в начале девятого, долго валяюсь перед тем, как вот уж прям встать, лениво собираюсь и иду гулять... прихожу затемно, впервые за 4 месяца забираю вещи из прачки, а не стираю их сама, захожу в номер и вижу заботливо заправленную кровать и сложенные полотенца. можно открыть ноут и лениво что-нибудь почитать...
да, я помню, что надо разобраться с билетами, отправить номер ВМ и найти инфу про КЛ. помню...)))
но так хорошо полистать ФБ и жж, обсудить Китай, подумать про Бразилию, послушать в 25-й раз Фетиш...
а завтра. а завтра снова собрать вещи, еще раз пообедать в любимом кафе и опять любоваться озером по дороге.
иногда мне хочется еще раз убедиться в том, что руппии и симка у меня действительно есть, а несколько страниц в блокноте исписаны рекомендациями Ромы. да, я вижу свой посадочный талон, даже два, но до сих пор не могу поверить, что уже послезавтра...

иногда

иногда мне кажется, что это просто невозможно: быть такой счастливой. но ведь каждый день я понимаю, что ощущение счастья по-прежнему накрывает с головой.
сегодня это чувствую особенно остро. и хотя я не увидела рассвет (привет соседнему зданию, спрятавшему от меня солнце утром), а рассвет - это залог хорошего дня, как уже давно очевидно, я все равно целый день довольна жизнью. как же это просто: просыпаться с улыбкой. неспешно гулять по городу, изучать карту и бродить просто "по интуиции", смотреть с высоты на город, лежать на кровати у раскрытого окна и слышать детский смех и шум внизу на улице... и каждый день можно найти десятки таких моментов. моментов, когда ты понимаешь, что счастлива.